wq1986 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

我现在决心.要把这个曾经荒凉的让我几乎连死的心都有了的一切,连同那人,那夜晚.深深的刻在脑海里.
我要把这仅有的影像保留下来.这影像美的让人心疼.就像那种时刻都隐隐伴随的感觉一样心疼,入骨.
谁能告诉我.我该如何靠近,如何停留,如何离开?

那种伤心突然间再也无法推卸掉掩埋掉放弃掉,
把一堆工作抛在脑后,选择了请假暂别.
穿着一身白色,带着白色的心情,从那个地方,仓皇而逃.
以为能够放下一切,买好机票,飞去那个温暖的南方城市.
可是到达XA的时候才发现自己又一次输掉了.
不敢逛街,不敢听音乐,不敢思考,不敢睡觉不敢做梦.
到处都能唤醒记忆.甚至在出租车上望着天空,
都会有能够让我想念的大广告牌出现在视线里.

结果哪也没有去.选择了曾留下过回忆的TC.
拒绝掉所有朋友的邀请,把自己反锁在房间里.看电视.
两天时间,看完了赤壁画皮和全部的康熙来了诸如此类不痛不痒的东西.
被孤独完完全全的包围住,
半夜三四点一个人哭着睡着,五六点从梦中惊醒,眼角依然挂着眼泪.
终于伤心到达了零界点,
在从洗浴间带着满身的水珠走出来望着镜子里眼睛肿的像兔子一样的自己.
有点心疼了.心疼镜子里那个不再像自己的女子.

化了一个淡淡的妆出门,把头发染成了熟悉的栗棕色.
吃一份喜欢的味千拉面,安慰好受牵连的胃.
在超市一堆甜腻的零食后找到Heinken,
决定回去再醉一次.
决定醒后轻装上阵.
兵来将挡.水来土淹.

今天梦到你了。
讨厌醒来后心底涌起的那种无药可救的绝望。

深夜了。
在等吗？
想念了吗？
为什么还不去睡呢？
就是因为那些本不该属于你的一切而失眠么？

这些天的晴天霹雳接二连三。被轰炸的几乎差点失去方向。
在困惑到极限以后我们两个假冒文艺女青年勾引了俩工程地质的纯情小妹
用去一个下午的时间耗在的LD简陋包间里大谈包括人生理想前途艰险星座运势男人感情等等在内漫无边际的东西。
都曾在一种无形的东西压得将要喘不过气时准备撤离这块传说中的风水宝地，
又都在想想工资折奖金折还有女人的自立问题后打消掉这个罪恶的念头。

人生啊，信念啊，理想啊。还要经历多少波折。
但我们始终坚信，降落，是为了新的起飞。
这就是我们这种女人的倔强吧。

坐在办公桌前想着怎么策划活动方案。
突然脑海里闪现出一个多月前那夜的晚会和焰火。
那晚真的很快乐。
似乎在今天，闭上眼睛想起来，似乎还能够伸手触碰到那晚的风。

那真的不是为了得到谁的称赞而做的一切。
那是发自我们内心深处的一种渴望凝聚的力量。
周围的一切太缺少这样的力量，
可当我们刚刚捕捉到这力量时，
她却在次日一切平息，人员归位时渐渐隐去。
总有一些人和事，影响着人与人之间最原始最生动的那种爱。

那夜的焰火整整持续了将近一个小时。
燃亮、上升、四散、消失。
绚烂着演绎出各种缤纷的色彩。

我能不能幻想，让那夜的深邃夜空永恒的陪伴我？
让我从每一个孤立无援的感觉里挣脱？

如果不能的话，就帮我采摘那些焰火的光芒，
让她们在以后漫长的日子里寂寞来袭时，
燃亮我的回忆，唤起真挚的感动，带我勇敢的继续往前走。

沉甸甸的Canon 40D 陪伴我见证着一段段的苍白。
回想这些天，汇报、座谈、比赛、迎检、修订宣传栏。
度过每一个看似充实的日子。
在人潮散去时，静静打开我的相机，看到的都是别人的面孔，
或紧张，或繁忙，或快乐。
而从来都是在镜头背面的自己，一直是苍白着的。

在不计后果的购物中获得一点点虚假的充实感，
在汇报座谈完的宴席上拘谨的吃饭敬酒寒暄，
在迎检前后不停的碰钉子时告诉自己要坚强要坚强，
在设计好的宣传栏被一遍遍修改的面目全非时无奈的附和，
在被坚定固执的爱情信念刺痛每一根神经时依然无法放弃。

浮华散去时，发现一切无法更改，唯有坚持不放弃自己。


比赛结束那晚，在一堆照片中找到唯一那副身穿红衣，手持
相机的自己被映在宣传栏中的样子。



汇报中的自己。
 


参观史馆时比别人多穿件大衣，很容易被发现。

再次站在霓虹灯下，感觉陌生而熟悉。

再次张望这人群，恍然间有些不可及。

这半年，逼迫自己义无反顾的往前，只往前走，不敢回头看。
害怕突然的感触会致使前功尽弃。

可当已站在新的年头里不小心碰触到曾经的世界时，
仿佛又看到正常的自己，看到真的自己，
意料之中的有了想回归的冲动。

已经沦陷了三分之一。怎能继续沦陷？

我要过一个红色的年。
我要用这一年或倒霉或走运的时间，把自己也染成红色。

我不要被那些一板一眼的文字、纷繁的人际关系、不容疏忽的社交礼仪所同化。
我要认真的演戏。轻而易举的抽身。
我还是那个对生命充满好奇，对生活充满渴望的感性女子。